дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- доктор, что с ним? это серьезно?
- вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- а как ему принимать это?
- принимать будете вы.

врач: - вы курите?
пациент:
- hет.
- пьете?
- hет.
врач: - hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. наконец. он решается подойти к ней и спросить: “девушка, можно я к вам подсяду?”
девушка в ответ как закричит на весь зал:
- да не буду я с тобой спать!!!

все замолкли, заоборачивались. юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столикувђ¦ как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: “извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме “действия разных типов людей в неадекватных ситуациях”…
юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- чтооо!? двести долларов…!?

записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
…жена совсем плоха, но вешаться не хочет…
…если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. круг друзей мал…
…я всю ночь проплакала. посоветуйте, из-за чего…
…у меня проблемы с мужем. совсем не обращает на меня внимания: как я одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку…
…боится привидений, поэтому выпил 200 г. водки…
…(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать…
…меня бьют мальчики и девочки. ой, мама пришла…
…сыновья 17 и 22 года курят коноплю. у психиатрии есть будущее…

клиент на приеме у психотерапевта:
- помогите, доктор! эта кошмарная работа сведет меня с ума! каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- а чем вы, собственно, занимаетесь?
-ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. по желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- вроде непыльная у вас работенка…
- ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

на лекции по похудению. лектор:
- следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную субстанцию,
хлеб: это склизкое гадкое вещество,
картошку: эту гадость с запахом крахмала.
но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течение всей жизни. надеюсь, понимаете, о чем я.
мужской голос из зала:
- свадебный торт!!!

советы детям!
если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать:
- я отвечать вам ничего не буду, марья ивановна, потому что вы - очкастая дура!
таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
так, фраза: “папа, ты хороший!” тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. а вот фраза “папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!” - это уже серьёзная заявка на велосипед.

разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: “купи-купи-купи!!!” лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы.
например: “папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?..”.

советы родителям!
- бить ребёнка - это негуманно и непедагогично. битьё допускается только в самом крайнем случае - например, если ребёнок вас не слушается с первого раза.

- причин, по которым ваш ребёнок не слушается вас, может быть множество: ваш ребёнок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. что же делать? к счастью, средство есть: по попе, по попе и ещё раз по попе